Citas y frases graciosas

Bueno desde hoy en la cabecera de la web os aparecerán aleatoriamente una frase o cita graciosa 😉

De esta manera se reducirán las ganancias de la web, pero creo aportarán un buen toque de humor 😀

Este es el listado:

  • Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
  • Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
  • Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
  • El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
  • La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
  • Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
  • Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
  • La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
  • Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
  • Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
  • Se está muriendo gente que antes no se moría.
  • Inteligencia militar es una contradicción.
  • La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
  • La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
  • Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
  • Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
  • Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
  • Ahorra agua. No te duches solo.
  • Haga trabajar a un político, no lo vote!
  • Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
  • Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
  • Me revienta que hablen cuando interrumpo.
  • S.O.S., cualquiera me da igual.
  • Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
  • Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
  • Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
  • Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
  • La confusión esta clarísima.
  • Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
  • He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
  • Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
  • El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
  • Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
  • Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
  • En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
  • Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.
  • Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
  • Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
  • No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  • El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
  • Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
  • Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
  • Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  • No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
  • A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
  • El trabajo es sagrado: no lo toques.
  • El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
  • Esta obsesión de suicidio me está matando.
  • Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
  • Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
  • Ahorre energía, no se caliente.
  • No robes. El Gobierno odia la competencia.
  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
  • La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  • El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
  • La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
  • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
  • Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  • Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
  • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  • El matrimonio es como las libretas de ahorro:
  • de tanto meter y sacar se pierde el interes.
  • Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
  • El diabetico no puede ir de luna de miel.
  • Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
  • ¿Eres feliz o casado?
  • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
  • Intente suicidarme y casi me mato.
  • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
  • Tengo un sueño que no me deja dormir.
  • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  • Los japoneses no miran, sospechan.
  • Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
  • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
  • ¿Por qué se contagia el bostezo?
  • ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
  • ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
  • ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
  • ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
  • ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
  • Si estamos compuestos en un 80% de agua…
  • ¿cómo podemos ahogarnos?
  • ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
  • ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
  • ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
  • Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
  • Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan.
  • A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!!
  • Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil.
  • Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
  • El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
  • La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.
  • Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?
  • La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.
  • El que teme sufrir, sufre de temor.
  • Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
  • Gracias a Dios, soy ateo.
  • Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.
  • No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas.
  • Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
  • Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
  • La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
  • Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
  • Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
  • Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.
  • ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
  • Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
  • La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
  • Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
  • Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.
  • ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
  • Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish.
  • Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
  • El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin
  • ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
  • Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
  • Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
  • Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
  • La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
  • No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
  • ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso?
  • Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
  • El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
  • Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
  • Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.
  • Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
  • Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
  • Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
  • (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
  • El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos.
  • El que ríe el último no lo ha pillado.
  • Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.
  • Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
  • ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?
  • Nací princesa porqué zorras sobraban

Creo hay algunas faltas de ortografía, lo siento 😦

Todas las he obtenido de estos posts antiguos:

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